la pared

Puff!, caminando despacio, pensando mientras tomaba una de las tantas tazas de cafe que tomo cada dia, por no mirar, o mas bien por no querer mirar volvi a chocar con esa pared que siempre se me mete en el medio..si!, esa misma que no se mueve ni pa' un lao ni pal otro; pero esta vez cuando me di, me dolio mas que antes...uff! que duro me di...

En ese mismo momento, mientras acariciaba mi frente, ya agolpeada tantas veces, busque curitas y alchol..esta vez me di duro de verdad. bueno, entre tanto y tanto, el alchol me hizo sentir mejor, se calmo el dolorcito..ya de madrugada como a las doce..palabras sirvieron de berron, sonrisas, espantaron el dolor por momentos y me hicieron sentir que no hay dolor mas absurdo que el que queremos sentir, como siempre le digo a jessica...eso es sicologico...ya de madrugada, como a las doce...una voz extranjera me paso la mano, como si fuera doctor@, por la frente y sin pensar en si sangraba o no, me limpio aquello rojo, que me hacia llorar..porque sentia que era el fin, pero no lo era...cuando senti el pique de el alchol...senti, y mientras sienta entre palabras, sonrisas...mientras sienta que algo molesta, como el pique de el alchol, puedo afirmar que estoy mas viva que nunca...que solo tengo que pensar mas cuando camin..dejar esas bobadas...y de seguro no me vulevo a chocar con esa jodia pared que se me metia tanto en mi caminar.

Amanecio, temprano como a las 9:00 am llamo el doctor que usa un nombre puesto...el Dr. Laxos, que en el momento cuando choque tan duro no pare de llamarle a el y a su señora esposa, mi tocalla, Ayi Elizabeth..porque normalmente me mandan unas aspirinas que siempre me calman el dolor, cada vez que me daba....le conte cuanto me dolia la cabeza de el momento en que me di..pero me mando nuevamente las pastillitas y me dijo que con suerte, o mas bien si miraba pa lante y me dejaba de pendejiar entre el cafe, y mis pensamientos..no me volveria a chocar..en la noche hable con su señora, y se refirio despectivamente a la pared.

Hay tantas cosas importantes en esta vida; tantas personas que sufren, que no duermen mas que en un suelo frio, o quizas muy caliente...niños que mueren de hambre, otros que pierden a su familia, y otros niños que grupos malditos de combatientes le enseñan a matar antes de aprender el abecedario..hay tanto dolor, y yo sufriendo por cosas que solo duelen, y solo me duelen a mi...sufriendo, pensando por cosas que no me suman, que no suman nada a esta sociedad de metes vacias, amarradas solo a lo vano o a la dependencia emocional...quizas es el favor mas grande q me has hecho, quizas por primera vez le has adherido algo a mi vida, el tu no estar mas en mi, no estar mas cerca, no estar mas donde tan ahi, donde solo te siento, y solo en mi corazon te veo...si,. si si si..duele!, me duele con rabia que ya no estes, pero ese dolor marchara asi com otu marchaste..asi tan rapido te iras de mi mente, tal y como te fuiste de aki, asi com la pared me dio en un intante, asi te olvidare y ya no dolera mas.

El amor se transforma, no neceito que me ames, cuando puedo amar y recibir amor tras el servicio a quien en verdad lo necesita, puedo amar y recibir amor de mi familia, de la vida...puedo ser feliz con el sentir de la brisa sobre mi cuerpo y no con tus caricias fingidas.

Ahhgrr!! necesitaba desahogarme un poco